داغ ترین استاتوس های خنده دار و سرکاری

[ad_1]

داغ ترین استاتوس های خنده دار و سرکاری

 

sms khande dar داغ ترین استاتوس های خنده دار و سرکاری

 

تو خونه ما مامانم تو غذا نمک نمی ریزه اعضای خونواده لقمه هاشون رو می مالونن به سر و صورت من بعد می خورن


یه بغل گل رز
+
+
با یه جهان احساس
+
+
با یه سبد ستاره
+
+
+
میدم بهت ببری سر چهار راه بفروشی
نگران سودشم نباش نصف نصف


ﻣﻦ همۀ بهم میگن ﺻﺪﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ شبیه ﺍﺑﯽ ﺋﻪ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻤﺎ
ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢﺻﺪﺍﻡ شبیه دست فروشای چهار شنبه بازار میشه


ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﮐﺴﺎﻧﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ۱۰
ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻲ
ﮐﻪ ۵ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ
+
+
+
.
۵ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ؟؟
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ؟


دخترها مانند بلوتوث میباشند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند
پسرها مانند وای فای میباشند
ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند


آیا می‌دانستید شبها که شما تنها به دستشویی می‌روید یک جن در پشت در منتظر شما می نشیند تا بیایید و شما را تا رختخواب همراهی کند؟


یکی میره زیست میخونه میشه زیست شناس مانند پاستور
یکی میره نوبل میگره مانند ماری کوری
اونوقت تو هی بشین اس ام اس بخون


ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ برخی ﺍﻓﺮﺍﺩ آن قدر خوبند
که درنبودشان دل که
هیچ جهان هم تنگ می‌شود..
پزشک شریعتی خطاب به من


مادربزرگ چیست؟
پیرزنی درفامیل که بایک جمله فامیل رابه هم میریزدوبعد به دخترش می‌گوید:
مادر مگه من چه گفتم


ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن بحبوحه روشنفکریه …
ولی مرحله بالاتری هم هست, ما کتاب نمی‌خریم تا به قطع درختان کمک نکرده باشیم
ما اونجاییم


اعتراف می‌کنم
اون بچه مردمی که همۀ وقت} پدر مادرتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشو میزنن منم
حلاااال کنید


این که خیلى پولدار نیستم خوبیش اینه که:
کسى به دلیل پول و موقعیتم طرفم نمیاد
بدیش هم اینه که کلا کسى طرفم نمیاد


امروز یه خانومه رو دیدم موها دم اسبی ابروها هشتی لبا صورتی سرتونو درد نیارم خلاصه خیلی ناز بود ولی نمیدونم چرا مادرش علی صداش کرد


انواع عقیده در ساخت :
امریکایی : هم مفید کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش مفید باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره


ترک وایبر , واتساپ , لاین تانگو فیس بوک … بدون درد و خماری بازگشت به زندگی
۱۰۰ % تضمینی
کاملا گیاهی
بدون عوارض جانبی
و بدون بازگشت
با تلفن همراه های نوکیا چراغ قوه دار به آسایش برسید


نمیدونم جریان چیه هروقت تنهایی قلییون می‌کشم بهم حال نمیده
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم
بعد وقتی یکی هست با هم می‌کشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه

 

 

 

[ad_2]

لینک منبع

اس ام اس و جملات خنده دار و سرکاری

[ad_1]

اس ام اس و جملات خنده دار و سرکاری

Sms Tanz New اس ام اس و جملات خنده دار و سرکاری

 

 

چند روز پیش با دوستام کوه بودیم بعد یه دوستام گفت چرا اونطرف تاریکتره منم در اومدم گفتم خورشید پشت افتابه هیچی دیگه از اون بالا خودما پرت کردم پایین.سوتی به این بزرگی


مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !
به کلیپس ماه منیر قسم


من هر وخ میرم دسشویی گوشیمو با خودم می‌برم
اونم فقط واسه این که تنها نباشم


برخی از این دخترا هنگام کار کردن با دستگاه عابر بانک همچین قیافه میگیرن و لفت میدن که انگار دارن سایته بانک مرکزی کشور آمریکا رو هک میکنن ?
شارژ ایرانسلتو بخر بروووو بابا،کار داریم


یه یارو طناب بسته به کمرش میگن چرا این کاروکردی؟میگه میخوام خود کشی کنم؟میگن چرا دور کمرت؟میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم


پسره به دختره میگه اگه من بمیرم چیکار می کنی؟؟؟؟
میگه:
واااااای خدا نکنه دیوونه من لباس مشکی مجلسی ندارم


توجه کردین همۀ وقت} تو کمد لباس تیشرتی است که خیلی مزخرفه و ادم دلش نمیخواد اونو بپوشه!!!
نه جان من توجه کرده بودین


اﮔﻪ یه ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ پزشک
ﺍﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ یه ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﻭنه ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎنت ﺷﮑﺴﺖ کلا ﺯﻧﺪگیو ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﻨﺎﺭ


مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره رفته حموم برگشته دیگه قفلش باز نشده
.
.
.
اس ام اس طنز طنز اخیر
یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.
خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره


یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مانند شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم؟؟


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ


واتس آپ داری چیست؟
.
+
+
+
اصطلاحی متعارف وکاربردی به جای شمارتو بده


یارو میخواد بخوابه دو تا جا میندازه میگن چرا دوتا جا انداختی میگه اخه دو شبه نخوابیدم


نخستین شکست عشقیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود


خیلی بده یه آهنگ عاشقانه آدمو یاد پنج شیش نفر بندازه
آدم تمرکزشو از دست میده


صبح بلند شدم ازخواب به بابام گفتم صبح بخیر.میگه پول ندارم.سویچ ماشینم نمیدم


یارو به زنش میگه عزیزم چندان حرف نزن واسه پوستت مفید نیست
میگه چه ربطی داره؟
میگه: میزنمت سیاه و کبود میشی


والا من از هردستی میدم با لگد پس می گیرم.
الکی میگن که از هر دستی بدی با همون دست پس می گیری


ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻣﻴﺸﻦ :
ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻭﻝ
ﮔﺮﻭﻩ ﺩﻭﻡ
ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﻫﻴﭻ ﻓﺮﻗﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﭼﻮﻥ ﺗﻌﺪﺍﺩﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻮﺩ
ﺗﻮ ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺟﺎ ﻧﻤﻴﺸﺪﻥ
ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻤﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ

[ad_2]

لینک منبع

استاتوس های خنده دار ۹۶

[ad_1]

استاتوس های خنده دار۹۶

 

sms khande dar استاتوس های خنده دار 96

 

آیا میدونستید اگه کوکاکولا رو برعکس کنید میریزه زمین ؟؟؟


ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻓﺖ
ﮔﺎﻩ ﺍﺯ ﻗﻠﺐ ﮐﺴﯽ
+
+
+
+
ﮔﺎﻩ ﺟﻔﺖ ﭘﺎ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﮐﺴﯽ


داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم
یهو یادم اومد اعصاب ندارم


ﻧﻨﻪ
+
+
+
+
ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﻬﺮﻭﺯ ﻭﺛﻮﻕ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﻮﺩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮕﻔﺖ


فاک چیست؟
+
+
+
+
مخفف :فکر ، اندیشه ، کار می باشد
فاک رو سرلوحه زندگیتون قرار بدین
منحرفای بدبخت


فصل عینک دودی بر همه ی ی هیزان مبارک,با آسودگی همۀ جا را دید بزنید در صورتی که سرتان در آن راستا نیست,تبریک هیزان مجرب مجرد


بهشت اونقدرم که میگن مفید نیست
+
+
+
+
فکرکن دورتادورت پیغمبرانشستن آدم اصن روش نمیشه پاشودرازکنه چه برسه به این که بخواد به حوریا نگاه کنه وااااالاه
تو به گناهات ادامه بده


ببین نصفش چ راحت رفت؟.. یکم تحمل کنی بقیشم راحت میره
+
+
+
+
ماه رمضونو میگم منحرف


فرداشب میخوام برم مسجد
+
+
+
+
هرکی کفش میخاد، شماره پاشو بده


آیا از من راضی نیستید؟ آیا از من خسته شده اید؟ سرتان را به نزدیکترین دیوار بکوبید همینه که است


من آخرشم نفهمیدم ما مردا هممون مانند همیم یا یکی از یکی بدتریم


دیروز ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎیمون ﺍﺯﻡ پرسید:
ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﭼﻨﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﺪ ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ایران ۳-۰ باخت
+
+
+
+
ﻣﯿﮕﻪ ﮔﻼﺭﻭ ﮐﯽ ﺯﺩ؟؟
خدایا توبه


یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت فوق العاده کدبانو پر احساس زیبا
حجابش که ۲۰ ا
خوش اخلاق و اهل فکر و
خلاصه کنم از خانمی هیچی کم نداره
فقط مشکل اینه که :
دقیقا نمی دونم کیه و کجاست
ولی عاشقشم خدا حفظش کنه


سوال المپیاد کامپیوتر:
+
+
+
+
نام ۵ سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭ ﺩﻝ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺸﻪ
+
+
+
+
+
ﯾﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﯼ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ


اگه فک می کنی خیلی تنهایی
اگه فک می‌کنی کسی بیادت نیست
اگه فک می‌کنی کسی دوست نداره
خیلی بی جا می کنی پس ما این جا هویجیم


ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟


این
این یکی
نه این یکی نه
اون اون یکی
با این یکی میرم
.
.
.
.
.
.
.
«من درحال سوار شدن به پله برقی»


ریا نباشه
+
+
+
+
+
تا ۵ سالگی فکر می‌کردم اسمم ماشالاست
از بس زیبا و بامزه بودم هرکی منو می دید می‌گفت ماشالا


از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره آخه خر نمیتونه مثله اسب از روی موانع بپره

 

 

 

[ad_2]

لینک منبع

جک های جدید باحال خنده دار

[ad_1]

جک های جدید باحال خنده دار

 

 

jok khane dar جک های جدید باحال خنده دار

 

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ ﺗﻨﺒﻞ ﻧﯿﺴﺘﻦ
.
.
.
ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺷﻤﺎ
ﺑﮕﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﻋﺖ ۵ ﺻﺐ  بریم تایلند

لعنت به ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﺎ ﻧﺸﻪ

پرغرورترین دوران زندگی دخترا دوران راهنمایی بود…
که بعد از غذا یک دستی به سیبیلاشون میکشیدن

جدیدترین جوک های تازه از تلگرام ، واتس اپ

دختره به باباش میگه مزاحم تلفنی دارم
.
.
باباش میگه :
عکستو بدون آرایش براش بفرست دیگه مزاحمت نمیشه.!!!!!
.
.
.
باباشو دوست دارم فهمیدست

محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی کردند:

بخور حیفه
بخور مفته
بخور تبرکه
بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همین یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چنبار تولده
بخور عیده
بخور عروسیه
بخور جشنه
بخور فردا میخای روزه بگیری
بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه
بخور میخای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور

 

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ

 

مردی ﺑﻪ زنش
عزیزم خوب سِت کردیا؟

.

.

زن:چیو؟

اخلاق گُهت با قیافه ی عنت

 

آهنگ غمگین گوش میدم، مامانم میگه
چیه؟
باز چی شده؟
کی گذاشته رفته!

آهنگ شاد گوش میدم، میگه:
خبر مرگش برگشت؟
خوشحالی الان؟
چند دفعه باهاش قرار گذاشتی؟

الان یه مدته فقط اذان گوش میدم…

ﻣﻦ ﻧﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯﻗﻔﺲ ﺍﺯﺍﺩ ﮐﻨﯿﺪ.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻗﻔﺲ ﺭﺍ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﮐﻨﯿﺪ !!
(مرغ عشق سهراب سپهری)

ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻏﺬﺍ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻮﺩ
.
.
ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ

سلام اقای دکتر ممنون از برنامه خوبتون من ازدواج کردم هیچ مشکلی ندارم شوهرم خیلی ماهه
مشاور:خب برات کادو میخره؟
بله
سفر میبرتت؟
بله
سر وقت میاد سر وقت میره؟
بله
قربونت میره؟
بله
مشاور :طلاق بگیر
آخه چرا اقای دکتر؟؟؟

مشاور:مردا تا یه غلطی نکنن اینهمه باج نمیدن

جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم:
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن!!

سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه..
.
.
هم قیافمون عوض میشه هم میپرسن چن ماهه ای ؟

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم

ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخاد

فقــــــط یه ایرانی میتونه
.
.
با ضربه های مکرر به کنتــرل ،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه
نگو تاحالا نکردم !!

درسته آب و هوای بهشت بهتره….
.
.
ولی خداییش اونجا آدم احساس غریبى میکنه

بچه های جهنم همه آشنان

ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ  نامردی ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست

اومدم به جای فال حافظ فال شهریار بگیرم، این برام در اومد:

اى قره میلچک، گوزى گویچک، منى ساشدین، هاراقاشدین!!

تعبیر:ای زیباروی من، دل مرابردی کجارفتی!!

 

ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ
داداشش زندانه
مستاجرم هستن
۵ ماهه اجاره ندادن
صاب خونه جوابشون کرده
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﺪ ….
ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺑﺮﺍﯼ عمت ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ

 

دختره زنگ میزنه پیتزا فروشی

میگه ببخشید یه دونه پیتزا می خواستم .فروشنده میگه:
به نام …؟؟؟دختره میگه وای خاک عالم ببخشید…

به نام خدا… یه دونه پیتزا می خواستم
.
.
.
میگن فروشنده رفته زیر میز ،نور که بهش میرسه جیغ میکشه

 

دخترم روتختی رو بنداز!
.
.
مادر غلامرضا تختی خطاب به عروسش وقتی تختی رو مبل خواب بود…
انصافا بگی شنیده بودم جفت پا میرم تو معدت!!!

 

 

 

[ad_2]

لینک منبع